Un salto al vacío

Este post nace despues de preguntarme hartas cosas referentes al post que hice ayer.

La cosa es asi, alguien me conoce, cree al tiro, que soy abogado o doctora o periodista influyente, por que? porque no dejo ver en mi ni una sola gota de vulnerabilidad quizá.

hace una semana alguien muy sabia me dijo que yo me muestro como si tuviera todo lo que necesito, que no requiero a nadie ni a nada para estar feliz, para ser feliz.

Una vez me dijeron que buscaba la aprobacion del resto y por eso me mostraba asi de resuelta.

Todas tienen razon pero no la tienen tampoco.

Al final la historia es asi, cuando era chica era como todas, una polla vulnerable que lloraba si tenia pena, que me reía timidamente, y de quien incluso se burlaban por ser tan retraida y piola… era de las que leía mucho, dibujaba mucho, a quien se acercaban las minas regias para contarle sus penas amorosas, tuve una infancia de cuento y dificil, muy dificil… una relacion con mis papás bastante compleja, y llegando a la adolescencia misma (creo que la clave de mi cambio comenzó cuando tenía 15) comencé a entender que el mundo me afectaba de forma especial… sentí que la gente podía notar mi vulnerabilidad, me sentí algo asi como accesorio de quienes me rodeaban, porque? no se.  Lloraba mas de lo que creía saludable, me metia mas en mis libros, mis pinturas, mis dibujos, la musica… pero seguía siendo vulnerable a todo y todos… y un día, cuando alguien me hizo llorar y al conseguirlo noté en su cara una mueca de satisfacción (totalmente involuntaria, estoy segura) caché que no, no podía mostrarme nunca mas vulnerable.  Lamentablemente me fui al extremo y comencé a construir un muro de seguridad y confianza, segui siendo la mina a quien se acercaban para contar sus penas y alegrías pero dejé de contar las mias, nunca mas mostré un signo de debilidad, si alguna relacion comenzaba y no resultaba, si lloraba un poquito era a lo mas dos lagrimas, sola, en el baño, antes de la ducha… y chao, se acabó.

Luego me fui de casa de mis papás y con la llegada de internet y redes sociales varias comence a ampliar mi circulo, y cache que me reconocian como alguien resuelto, nada timida, y por lo mismo no era posible que “jugaran conmigo”… mas facil mantener la faceta ruda… y es que si, tambien lo fui, no es que actuara, logre convencerme de que no vale la pena borrar mi sonrisa por algo como un tercero.  Me gusta pasarlo bien y todo eso, y forme relaciones basadas en eso, muchas relaciones basadas solo en eso… nunca me dijeron que no era saludable porque nadie sabia que no era asi desde siempre… de hecho eso de contar que era la timida, piola, callada, mejor alumna matea casi nerd es como yaaaaaa, ella, la timida… bueno, lo que le pasa a todo aquel que se reconoce como timido.  Y me acostumbre a que muchas personas se sintieran comoda con mi seguridad y todo eso.  insisto, no es una faceta, asi soy, pero oculte tanto mi otra parte, la vulnerable y sensible que eso es lo malo en esta historia, anule una partte de mi por puro miedo a sufrir.

Entonces ahora, con todo esto que me ha pasado, aprender a asumir que cagué es una wea fuertisima… imaginen que desde no se, los 18 que esta imagen me acompaña… estoy acostumbrada a esto… a ser como soy, incluso mis amigos con los que he tenido las conversaciones mas profundas no saben como reaccionar ante mi yo vulnerable… y no los culpo, aunque confiaba en ellos mas que en nadie, nunca me mostre asi…

Eso podría agradecer del proceso, este nuevo renacer.

Y considerando esa imagen de mina fuerte y resuelta es que escribir el post de ayer, el que he querido borrar desde que lo subí, ha sido un proceso interesante, porque no quiero que sientan pena ni lastima ni nada de eso, sino que solo es “yo asumiendo mi vulnerabilidad, asumiendo publicamente (ni tan publicamente, porque en fbk, mi familia y amigos de carrete no saben) que caí en eso de lo que me protegí desde siempre”… y me siento tonta, weona, poco inteligente y todo eso, cosas contra las que reniego con energía desde siempre, y siento que decirlo, por escrito por ultimo, es una especie de liberación.  Esas palabras de ayer, no las había ni pensado, o sea, las sentía pero me prohibia materializarlas siquiera, y eso, de verdad que no quiero que piensen que estoy destruida en el suelo, auqnue ayer estaba algo asi, sino que solo es un paso a la rehabilitación y creo que me estoy convirtiendo en una mujer mas completa, que espero algun dia pueda tener conviviendo en su cabeza/corazon las dos versiones de si misma…

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11 comentarios en “Un salto al vacío

  1. es tan importante lo que haces, no sientas nada más que orgullo por ti. Es un paso a un crecimiento importante y lo sabes. Vemos el vernos vulnerables como algo malo cuando no es así. Yo entiendo porque evito verme igual en algunas situaciones, pero quizás yo soy tu extremo, yo debo aprender a no verme tan vulnerable.
    Eres seca, lo sabes….eres sumamente inteligente y lo mejor, tienes inteligencia emocional que es tan importante poseerla en estos días.
    creo que debe botar y eso comenzaste a hacer, a botar no solo lo que te ocurrió ahora, sino tus vivencias de siempre, esas que has guardado dentro y ahora que abriste la llave comienzan a filtrarse…así que paciencia…estas limpiando…cuando todo pase verás que brillarás más que nunca

    1. igual solo quiero cambiarme de departamento, jajajajaja

      no se que tan inteligente sea de mi parte todo esto pero siento que es muy necesario, y escuchando a la guata… dejo fluir, y como escribir siempre me ha servido mucho, eso hago y eso haré para sanar y reir, hasta para llorar un poquito si es necesario =)

      gracias hermosa mia, gracias por estar aveces incluso en silencio no mas, es maravilloso poder tenerte en mi vida =)

  2. Eres valiente al reconocer tu vulnerabilidad y gritarlo a los 4 vientos de wordpress… mil estrellitas para ti, de hecho yo debería hacer panqueques para ti en vez de tú a mí, pero bueeeh!
    Me encanta tu sinceridad y autenticidad Mari, es lo que más valoro de las personas… Creo que vari@s caemos en eso de construir un mega muro como fortaleza para que todo pase por nuestro lado y maní… pero es bueno reconocerlo y además nos hace más humano… con sentimientos reales y bla bla!

    1. naaa, si me gusta hacer panqueques, usted arme panoramas para el verano 2017 y tariamos listas, jajajajaja
      igual es un tema este porque no estoy renegando de mi yo empoderada, sino que aprendiendo a convivir con ambas yos… en armonia…
      aunque insisto que podria haberme enviado un mail con instrucciones la vida… pa que tanto melodrama? ah!”

      1. yaaaa… cada uno con su tarea asignada jajajaja tu panqueques, yo panorama! Listo
        Si po, el melodrama es too mach! pero por lo menos ya cachaste y ahora a caminar la vida!!! jejeje y a soportar a tus dos tú

      2. SI, trabajo en equipo

        si, no quiero melodrama, pero tampoco me aguantare de esto qe me pasa, sin hacerme la victima protagonistya de telenovela pero ya, era mucho de desligar de responsabilidades a quien sabemos tiene mucho de responsabilidad…

        que sean amigas y se quieran estas dos, mejor, jajaja

  3. Para mi también fue como extraño verte vulnerable porque no es la imagen que tengo de ti, aparte que me dijiste hasta el cansancio que tu no llorabas y qué se yo. Ya no eres un robot, eres humana, o algo así. Y qué bonito convertirse en un humano completo. Si todos la cagamos y somos vulnerables de una u otra manera, no somos infalibles y hay belleza en eso también.

    1. Imaginate cuando me sorprendia llorando como idiota, mi cabeza decia que yo no era asi pero si… Y seguia y luchaba contra eso hasta que dije ya … Que tanta wea? Demosle y dale con lo que sea que te esta pasando! Jajajaj

      No se si mas humana pero quiero que esto termine, aprender la leccion, internalizarla y que nunca jamas me pase lo mismo otra vez! Nunca mas de nunca jamas

  4. ¿Por qué íbamos a sentir lástima? Y en todo caso que es eso tan mal visto de sentir pena por alguien, yo lo veo como una muestra de empatía siempre que sea sincero claro. Ay, mujer, de nuevo me leí a mi misma jajaja Yo nunca fui de mostrar mis sentimientos ni nada ni idea por que y siempre me consideré tímida hasta que un día me dije STOP si no eres capaz de hablar con gente jamas podrás hacer lo que quieres con tu vida, y me lancé nomás. Te entiendo totalmente con eso de que te vean como algo que si, es cierto, uno es así pero no es solo eso. Dejarse ver como un ser vulnerable es algo que esta super mal visto en este mundo cuando debería ser todo lo contrario. Demostrar que uno está mal y es humano y esta triste e incluso llorar no son para nada muestras de debilidad, muy por el contrario, son de fortaleza, a mis ojos. No es fácil asumir que uno perdió y aceptarlo, no es para nada fácil pero es lo correcto y lo sano, asi que te aplaudo por este proceso que estas viviendo, y me encanta que lo quieras compartir con nusutras tu pipol haha Besitos!

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