No te pasa hasta que te pasa

Esto básicamente lo escribo porque necesito que cuando porota lea el blog, cache.

Como he dicho en miles de post, bueno, no se si miles, llevo como 600 escritos pero eso… como he dicho muchas veces, me es imposible (o me negaba) a creer que alguien podría hacer daño a otra persona consciente de eso… y bueno, como una vez le respondi a un importante cliente de la empresa donde trabajo, NO TE PASA HASTA QUE TE PASA, y vengo acá a tragarme mis palabras, a entender y todo eso, en el camino de soltar.

Porque claro, al pensar, creer, convencerme de lo anterior, en esta ocasión, lo unico que hacía era culparme por todo, culparme por poca paciencia, por poca astucia, por ser mensa, por no verlo venir, y le restaba toda la responsabilidad a quien, lamentablemente, me disparo con una escopeta de postones al corazon, directo… y hoy se cumple un mes de esa noche triste y mas triste, y luego de tanto pensar y defender de mis propios sentimientos (y el de los amigos que saben lo que pasó) a este hombre que me dio momentos maravillosos, conversaciones exquisitas, silencios perfectos, abrazos del alma… si, todo eso maravilloso de lo que jamas renegaré, pero aprendo tambien que debo darle, como el adulto que es, la responsabilidad en lo que pasó.

No les daré la lata con la historia aquella que aun me da pena recordar (en verdad es eso y no quiero terminar llorando en la oficina, jajajaja)  pero lo importante aqui es cachar que supe, aprendí, entendí que parte del camino de crecer es darle al otro y asumir responsabilidades.  Siempre me fue mas facil culparme por lo que sucedía, pero no cachaba el daño que me hacía… excusaba al resto por lo mal que yo me sentía, que no sabian como decir las cosas, que yo malinterpreté todo… que la vida es asi, que aquí, que allá… pero con este maravilloso hombre aprendí a conocerme mucho, cosa que tambien le agradezco, pero viví un mini infierno y eso, lamentablemente, aunque esté llena de amor por él aún, mató la confianza y sin eso, no se puede armar nada.

Otra cosa importante que estoy aprendiendo, y que me encantaría hacer cartel de neon, es que puedo amarlo asi mucho, todo… hasta el cielo, el infinito ida y vuelta pero siempre, siempre… me querré mas a mi, aunque sea un poco, muy pichintun… y eso me debe bastar para nunca mas nunca mas pero nunca mas… dejar que me hagan pebre asi como me hicieron pebre.  Porque (y otra cosa que jamas dije en la vida) no merecía sufrir lo que sufrí, porque siempre pedí que no me mintiera ni jugara conmigo, siempre fui honesta y sincera y no logro entender aun, lo dificil que puede ser para alguien cumplir con algo tan minusculo, algo tan pequeño.

i love you
No era fan de la serie pero hace un par de dias leí esto y me encantó porque yo pensaba lo mismo hace unas semanas… cachan? podria ser guionista de una serie como esta.

No estoy enojada, no creo que sea enojo lo que siento… creo que es una pena profuuunda… solo me imagino en una pieza grande con suelo de madera, recogiendo uno a uno pedazos del corazon esparcidos, de rodillas en el suelo y tranquila… como una especie de proceso silencioso y calmo.

Asi es que aun no puedo decir frases de mina empoderada como “el se lo pierde” “ya vendra uno que sepa lo que es weno” ni nada de eso… y no me apura llegar a ese momento, este viaje es triste pero tan necesario…

Y sin quererlo tambien, dejo de lado un poco esa mina que parezco ante el mundo, tan empoderada, tan superwoman… y ha sido casi liberador… no en el buen sentido, no aun por lo menos, es dificil sentirse desnuda en el mundo, vulnerable y todo eso… de hecho, los primeros días despues de la catastrofe, soñé 2 veces que estaba desnuda, frente a el y frente al mundo, una vez incluso bailando, no en un tono sexual, sino normal… y me dijeron que eso era por lo mismo, el mostrarme tal cual soy, lo que si, es lindo, pero no fue con la persona correcta.

y bueno, como ya dije, hay gente que nos hace daño sabiendo que lo hace, el ego puede ser terrible consejero, que nos haya ido mal antes no significa que tenemos derecho a hacer sufrir a quien puro nos ama (y reconozco que mis reacciones no fueron siempre las mas inteligentes, pero todas tenian argumentos fuertes e importantes), que puedes no merecer las cosas que te pasan.

Ha sido dificil no ser ruda conmigo, aunque no quiero conocer a alguien ahora (romanticamente hablando digo) lucho a diario con ese miedo a no poder embarcarme en una relacion, a quedar tan llena de miedo que desconfíe, y una de las cosas que mas amaba de mi forma de vivir era la confianza, creo en todos, confío siempre…

Y en gran resumen eso, si, se puede sufrir asi, sin siquiera merecerlo, y peor aun, estoy segura, y mas me duele, que este hombre, en su cabeza, argumentó todo perfectamente para pensar y sentir, que soy la gran culpable de todo… y si, reconozco que ahi me dan un poco de ganas de usarlo como pushing ball… porque no.  Les juro por el universo completo que no, no es ni fue mi culpa.

 

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32 comentarios en “No te pasa hasta que te pasa

  1. Ay linda, te juro que me leí a mi misma! En especial ese último párrafo, no, no fue mi culpa. Ay, es tan fácil he pensado yo culparse a uno misma. Cada vez que alguien me hacía algo yo pensaba que era mi culpa, pensaba que era karma, que me lo merecía. También tuve una relación asi media tormentosa llena de infidelidades y yo, weona, culpando a todo el mundo menos a la persona que se había mandado el cagazo. Cuando ya terminé eso me dije a mi misma que fui weona por amorsh, que estaba super enamorada y no sé que yo fui la tonta. No fue hasta hace no mucho tiempo que me dije hey no soy perfecta, lo tengo super claro, te puedo enumerar cada una de mis imperfecciones pero lo que otra persona decida hacerme o decirme no es mi culpa. Y cuando escuché a mi gurú, Taylor Swift me fui de poto xD ella dijo que uno no es sus errores y no es tampoco lo que los otros dicen que eres. Pero uff, es difícil. No te voy a dejar el típico comentario de amiga de YA VENDRÁN OTROS y la cosa, porque creo uno que ya tienes el amor más importante de todos y que los otros… pfff, da igual, cuando pasen pasaran y será bacán 😀 Cariños linda!

    1. heavy, este ha sido todo un viaje, un viaje de mierda pero espero, espero… ESPERO, que al final pueda mirar p’atras y agradecer? no, no creo que agradezca, no lo creo… pero no se, sentir que por lo menos la experiencia sirvio de mucho… o era necesaria para algo mas… quien sabe.
      si, se que soy afortunada con mi porota pero este amor era diferente y por lo mismo no los meto en el mismo saco, el amor y felicidad por porota estan intactos… pero son diferentes =)

      la taylor, ya bailo como ella, podria acuñarme esa frase, jejejejeje

      gracias belleza por tus palabras =)
      un abrazo

      1. Si pu oye te aseguro que en un tiempo más vas a decir ahh esa mierda tenía que pasar o quizás no xD pero lo importante es aprender :3

      2. jajajajajajaja
        mas vale que esta mierda sea para algo importante, algo grande, de lo contrario, hare una queja formal ante el servicio al consumidor de historias de la vida.

    1. cmo siempre digo, no me niego a aprender, pero la vida podria, en casos como este, mandar un mail, o una advertencia antes de… no se, pero ya fue…

      un abrazo

  2. Te entiendo perfecto….y aplaudo tu valor de enfrentarlo de esta forma, es lo más sabio y los más saludable, aunque sea poca la diferencia el amor por una misma debe ser mayor. Un mega abrazoooo

    1. no se si lo hago de valiente, de cobarde o de que es lo unico que puedo hacer… es loco esto, nunca me puse siquiera mentalmente en una situacion asi…

      y si, el amor por una misma debe ser siempre mayor, aunque claro, el por el otro quema, duele y todo eso

      1. un amigo me contaba una historia, que un rey queria un objeto que le diera fuerza. el sabio al que encargo esto volvio al dia siguiente con un anillo que decía “esto tambien pasara”, el rey le pregunto que como eso podría ser magico, el sabio entonces respondio que cuando sintiera tristeza mirara el anillo y leyera la frase, cuando sintiera felicidad, miedo, ira. Ahi comprendio el rey que algo tan simple que todos olvidamos es que las cosas pasan y terminan, y que debemos disfrutar el mometno aunque sea triste, porque al final, todo eso pasará

      2. No hay mejor ejemplo, mírate ahora dándonos mensajes sabios, a mí me alientan mucho estas palabras, todo en esta vida es un proceso, un paso transitorio a un mejor destino.

      3. es parte del aprendizaje, aprender es a lo que vinimos, lecciones dificiles algunas veces, injustas otras… pero bueh, que decanten las cosas solitas, ya flotara lo weno =)

  3. Yo tengo la misma deformación mental, culpa de mi madre que desde chica cada vez que alguien “me hacia algo” ella me mandaba a pensar que hice yo para que la otra persona hiciera eso, inculcandome sin querer el sentimiento de que siempre soy yo la culpable de las cosas.

    De a poco estoy en proceso de asignar la parte de culpa que le corresponde al otro, pero cuesta, pucha que cuesta. Y si, es super triste darse cuenta que te van a pasar cosas malas aunque no hayas hecho nada por merecerlo. No se donde leí esta frase, pero pucha que es cierta; era algo como ” pensar que nada malo te pasará porque actúas bien, es como pensar que un tigre no te comerá porque tu eres vegetariana”.

    1. la mia tambien se ocasiono por mi mamá, porque ella me hizo una adolescencia dificil entonces senti que la mejor forma de sanar nuestra relacion era encontrando donde estaba mi responsabilidad, y asi empezo todo…
      Heavy darse cuenta de eso, y peor aun, me creia inteligente, y en esta ocasion bajhe toda la guardia y entonces fui vulnerable y me quemé, elegi mal con quien mostrarme tal cual, pero confio que esto al final final tendra algo bueno… no se que es, aun no se que pueda ser pero confio que asi sera…

      lo del tigre es perfecto… en mi caso, le pedi expresa y directamente “no mentiras!” y aunque el me dijo que le era facil mentir, me dijo que no lo haria… bueno, debi cachar al tiro que esa era otra mentira, jajajaja… en fin….

      1. Yo desconfío en especial de la gente que dice que no miente… porque el que dice eso ya está mintiendo.
        Ah ya me dio rabia el personaje ese. Va a llegar el día que le harán pedazos el alma, porque en esta vida todo se paga.

      2. yo no miento, jajajaja, pero es en serio, no miento, nunca, me carga mentir, siento que me siento mal si miento…

        Nooo, no quiero que nadie mas sufra por esta relacion … ya esta bueno, es feito pasarlo mal, no es mala persona, de eso estoy segura… yo quiero que algun dia conversemos y quedemos en paz

  4. Tu ya sabes lo que pienso y aunque siempre te comento con un “por fin!!” ahora de verdad lo siento en el alma, sobre todo esa última frase porque te la dije más de una vez. Tu proceso ha sido doloroso y me duele que te duela, pero también era necesario para que llegaras adonde estás ahora, lo de la foto y tanto más. Un abrazo.

    1. no se si porque nos conoces a los dos o por que pero tus palabras me liberan las lagrimas al tiro, siempre, jajajaja

      igual escribir esto es parte del proceso, tu mas que nadie sabe que me las doy siempre de valiente, de choriza y todo, que esa es la imagen que proyecto y mostrarme vulnerable no para que sientan lastima (porque esa wea si que no la soporto) sino porque esto soy… es un temon, un mega proceso…

      si se que esto sera para mejor, lo se, pero no tenia que llegar al punto que llegó, tu fuiste testigo de como trataba de excusar las actitudes e ibamos bien, pero bueh, me duele mas darle vueltas, aunque no entiendo aun… pero ya será, algun dia mirare patras y esto sera menos doloroso…

      1. Jajaja, ridícula. Debo soltar un muajaja. (Igual es raro porque siento que no los conozco tanto, así como CONOCER de adentro, pero si mis palabras te ayudan, pucha, bien po).

        Absolutamente. Darle vuelta a las cosas es peor, aparte que no tienes cómo aclararlas entonces para qué? De masoquista? No, deja ir, ya pasará y quizás terminas pegándote paipazos en un futuro (ojalá) no muy lejano.

      2. jajajaja bueno, con este ya no.
        Si se que no es taaanto, menos la interaccion entre ambos… salvo ese día que cachaste algo… pero eso… eres la que mas, jajaja, ademas de jonah con quien compartimos una once… pero eso.

        quiero sanar y sanar siempre ha sido entender, pero esta vez se me puso pesada la cosa, no hay forma de que estas piezas encajen… ni culpandome por todo cuadran las cosas… es muy heavy, pero ya voy en camino a soltar, y en verdad abrazarme a mi misma… cachar que puro daño a mi cuore no es sano…

        ya empezaron a preguntarme si esstaba enferma o algo por la bajada de peso, que tampoco es tanta pero si te preguntan si es por estar enferma no es una linda forma de bajar de peso, jajajajaja

      3. Por eso sé que ha sido complicado para ti, porque necesitas que las cosas tengan sentido. Quizás con esto aprendes que no todo debe tenerlo? No sé. Hay que sacar aprendizaje de todo, encuentro, pa no sufrir tanto.

        Chuta, nopo. Tienes que estar bien tu, a recuperar esas curvas latinoamericanas!!

      4. si, es lo mas dificil… creo que es lo que mas me hace pensar, mas que el sentimiento amor, que como ya perdi confianza no es lo mismo ni lo sera, pero no se, tantas preguntas… tanta cosa que no entiendo… no se, es dificil…

        y sigo teniendo las curvas latinoamericanas, hay cosas que ni con el peso se van, pero bueh, ayer mi cara no era la mejor, y quiza por eso la prefgunta jajajaja…

  5. Aaaaaahhh lindaaa… es una lata lo que te pasó pero ahora hay que ponerse en este momento que estás viviendo y siento que es taaan rico cómo lo estás haciendo, parte por parte, paso a paso, viviendo todo lo que sientes… todo ese “luto” que le dicen… cuando me pasó a mí fui tan lesa que no me permití vivirlo así y me arrepiento porque es para sanarse y volver a ser uno mismo!!! te leo y siento pura luz en tu camino y vas bien lindaaaaa… todo bien ❤

    1. haaaaaaaaaaaaaaa, ayer era todo muy oscuro, jajajaja … siento que me jugue en contra, quiza mi yo sabio cacho que con este mino iba a aprender todo, no considero que el porrazo doleria tanto pero eso.

      Ha sido un proceso interesante pero me da susto quedarme pegá, y eso, solo eso, jajaja

      un abrazo lindita

      1. nooooo… no eres pa pegarte! no lo creo… sólo vive el proceso y tu ❤ te dirá cuando es suficiente! pero es importante vivirlo para sanar…
        Abrazoooooo!

  6. Ay te quiero abrzar ahora ya!
    Me encanta saber de tu proceso y él como vas entendiendo las cosas, debes vivirlo, todo a su tiempo y que rico que no quieras ser ya esa mujer empoderada que dice esas cosas por que muchas los dicen de la boca para a fuera, quizás cuando será por que de verdad lo sientas así!

    1. si, ya cache que no me sirve ea postura porque en el fondo estoy muy triste aun, ya deje de luchar contra el empoderamiento que me llenaba la boca algunas veces, ya cache que esta vez perdí… y creo que la unica forma de que no m derrita el corazon esta situacion es asumiendola no mas… viviendola, saboreandola y digiriendola…

      y sere la misma de siempre, mas grande tal vez… mas madura no se, pero mas entera, por lo menos

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