Días para el olvido

O mejor no, días para nunca olvidar….

Estuve super ausente, una semana para ser exacta, y el motivo no es uno, sino que son demasiados, jajajaja… he oído y leído a personas quejarse de días malos y por lo general creo que es un tema de actitud, pero les juro por este puñao de cruces que no hay actitud que hiciera de mi semana algo mejor… no en el momento que lo víví por lo menos.  Y es que enumero y me muero de atrocidad, muchas cosas para un solo ser humano.

Todo comenzó el sabado, mi porota tuvo el hermoso baile del jardín, donde se lució, bailó hermoso, maravillosa… y esa carita que me buscaba en el público y me lanzaba besos con la mano no se me olvidará nunca =)

Mi mamá nos acompañó, ella estaba feliz con mi gorda artishta, llegamos al depa a eso de las 12:30 y cuando ibamos saliendo otra vez (para acompañarla a su trabajo) la llama mi hermana por enesima vez (las veces anterior pesima señal, no se le entendía nada), el motivo de la insistencia, mi papá estaba en la mutual.  Se “había cortado un dedo”… se imaginaran lo que pensamos y casi me morí, porque me duelen esas cosas (cuando imagino cortes o cosas con sangre me duele, en serio) y porque mi papá es igual de cobarde que yo, y si el vio/vivió el momento, peor.

Llamados para aca, para alla… conseguimos comunicarnos con él y nos dijo que no perdió el dedo, pero casi (pulgar izquierdo), que lo trasladaban a la mutual de la Alameda… partimos p’allá, lo iban a operar, tenia la super cagá en la mano… yo lo vi un rato y luego volví al depa con porota, que aun andaba vestida con su traje de china (no de china de China, sino que asi se llama el traje típico de las mujeres, vestido floreado y muy lindo).

La operacion salió bien, mi papá esperaba lo “soltaran” el domingo, asi es que bien… con la gorda fuimos a dar nuestro primer paseo en la ciclorecreovia, digo, primero de la temporada primavera verano … con mini picnic y con…. LULAAAAAA, la loca estaba un poco asustada al comienzo, por ir en el carrito, pero despues ya se acostumbro y andaba toda feliz… corrieron corrieron y corrieron…

Al llegar al depa mi mamá me avisa que no le daran el alta ese día, y que de 15 a 19 tenía visitas… asi es que partimos p’allá

Porota empezó a quejarse de dolor en un oído… a mi nunca me han dolido por ende no sabía como preguntarle, onda si era un dolor punzante, permanente, como no se … esas cosas que la gente pregunta para saber lo que es… vimos al tati (asi le dice ella a mi papá), le conté que su tati es mi papá y no la podía creer, jajajajaja… y el malestar crecía, al punto que cuando ibamos saliendo de la mutual, se retorcía de dolor … tomé un taxi y me fui a la clinica no mas poh, no se lidiar con dolor de oidos… llegamos y nos ayudó una enfermera encantadora, que le dio un jarabe (ibuprofeno) y en aprox 20 minutos hasta le cambió su carita, ya no le dolía.  Llegó el papá de porota y ahi empezó otra cosa, no con el… pero parecido… porque yo soy de las que odia que la abracen, pero necesito mas que nada abrazos, de quienes quiero, y en ese momento me caché necesitando abrazos de una persona en particular, y eso fue un oooooo, “atencion machucá, que está pasando?” (soy experta en ignorarme hasta que un algo hace click, ese necesitar abrazos fue un click importante)

La cosa es que llegamos al depa, avise a mis jefecitos, me ofrecieron tomarme los dias que necesitara de vacaciones, los amo por eso, asi es que sin querer queriendo, descansar en casa… o algo asi.

Si han visto peliculas de exorcismo y el momento del agua bendita, comprenderan lo que es para mi, darle los benditos jarabes a porota, jajajaja, una lucha, y es horrorosooooo… es lo peor… cada 8 horas…. pero conseguimos tomarnoslo todo… y compartir con el pelo, la ropa, el suelo….

Los días fueron pasando entre obligara la gorda a estar abrigada y con zapatos e ir a ver a mi papá, que al final recien el jueves volvió a la casa, lo bueno de todo esto es que fue accidente laboral, porque si le hubiese pasado estando en casa no tendria las lukas para completar las operaciones, los tratamientos y toda la cosa, que segun le decían, seria como para 3 meses, con suerte

Luego … digo, entre medio, ese personaje de los abrazos apareció, y me abrazo mucho, me acompaño una noche completa donde vimos peliculas y conversamos, y me abrazó (dije que me gustan sus abrazos ya?) y conversamos lindo, de cosas que no se si es mi mente mina, o que, pero cosas que son importantes, detalles encantadores… y ya en la mañana… lo peor.  Les cuento, lo nuestro era algo mas bien libreextraño, porque el estaba en algo con alguien mas, me dijo que no era una relacion, cosa que no tenia que poner en duda, porque lo conozco y segun eso, no miente… pero a la mañana siguiente de todos esos abrazos y cosas lindas un mensaje de ella, de él, fbk y un poco mas de la ternura correspondiente a “algo que esta muriendo la flor” y mi corazon se rompió en trillones, otra vez, OTRA VEZ POH!!!, luego de eso se vinieron conversaciones toodo el puto día … no, no todo el día, no podía… en la noche pidió ir a verme para conversar… dije que ya, aunque asumi que era para calmar su alma… le dije que estuviera tranquilo, que yo era responsable por como me sentía… por lo que permití me pasara con el… fue muy feito, me sentpi mal muy mal

Y AL OTRO DIA TERREMOTO! por la chucha, terremoto culiao, como lo detesté, habíamos ido con porota al cine, habíamos ido por un café a mi nueva cafetería favorita… y ya en el depa..  empieza, y era mas y mas  y mas y mas larga la wea… agarré a porota y a lula, abri la puerta del depa y nos quedamos ahi, fue tanto rato, no sabia que hacer, pero se asomo una vecina del depa del frente, conversamos, su esposo estaba sentado en la mesa sin moverse, lo que me calmo un poco, pero cuando terminó y entramos al depa como que me puse nerviosa, porota no cacho na, ella feliz, solo preguntaba “cuando pasará la tormenta mama?” (sabía que era con T lo que había pasado, jajajajaja, el resto, improvisar). Porota se durmió a eso de las 21:30, y yo me quedé sentada en la cama, sin saber que hacer, y aunque la conversacion de la noche anterior y unos wazap del mismo día habpian dejado las cosas terminadisimas… primer mensaje post terremoto, de él. DE EL POH!!! ni el papá de porota… lo adoré y odie, porque ya les dije, no soy de afectos ,,, a menos que sienta algo, cariño o lo que sea, y ahi me es importante.

Como yo estaba toda nerviosa, me dijo que me acompañaria, acepte, odiandome por eso pero me jure y le jure al cielo que era un break de toda la cosa que acordamos se terminaba…porque me sentía mal… apenas llegó abrazos… como me gustan esos abrazos por la cresta… nos acostamos nuevamente en el sillon y estuvo hasta la mañana conmigo… inflandome y desinflandome el corazon (inserte paipazo para mi aca por favor).

La wea es que estoy coja nuevamente, del corazon, otra vez, ya creo que lo mio es patológico… solo me consuela saber que la decisión la tomó mi yo racional, que de una buena vez se puso los pantalones y dijo lo que pasaba, como me sentía y si seguia en eso terminaria chamierda, o sea, mas, porque puta que duele… no sirvo para competir por la atención de alguien, esto que tengo y que ofrezco es lo que soy poh, no puedo una vez mas, dejar que me quieran a medias… pero lo lamento tanto.

Y bueno, así con el cucharon desparramao en el pesho es que se vinieron las fiestas patrias y las replicas  y las ganas de estar todo el finde con porota, pero le tocaba con su padreeee… me lo engrupí lo mas que pude y paso por ella el sabado al medio día.  Y ahi me quedé, sola conmigo, sola sola poh, sola sola…. y cuando ando asi, necesito hacer… mover, moverme… y cambie de ubicación todos los muebles del living, corri muebles pesados, cambie la tele, cuadros, comprendi que soy pesima con el taladro… pero consigo mi cometido, jajajaja… lavo la loza, apenas la uso, esa wea es milagro… ayer camine camine camine, hice fotos en la noche, camine camine…. vi una pelicula muy larga (la insoportable levedad del ser) y me acosté casi muerta, justo para dormir… hoy desperté temprano, muy temprano, terminé de ordenar unas cosas, y partí a andar en bici, despejar y cansar el cuerpo pa callar la cabeza y el corazon… llegué al depa y no eran ni las 13:00… que chucha el reloj?, me duché y partí a la feria con la lula… almorce una ensalada y libre nuevamente… fui al super, haria ghee pa la gorda, compre 3 mantequillas con sal… weona poh, con sal… me acorde a mitad de camino, me devolví al super pa cambiarlas… llegue al depa y en esas cosas de la vida dije que actualizaria el software del telefono, ios9 y la que te parió, desde las 16:00 que tengo el telefono muerto, muerto muerto!!! menos mal ayer habia “armado” el pc nuevamente y aca estoy, tratanto que esta wea reviva, a las 00:30, y por qué? por qué se preguntaran ustedes? simplemente porque no tengo alarma, jajajaja, necesito el puto telefono para que me despierte… estoy a un microsegundo de pedirle al conserje que me llame a las 7:30… creo que eso haré.

Y bueno, armando pedazos de corazon, con porota sanita ya, con las energías del depa renovadas, mi papá con una licencia prolongadisima… y sin mis abrazos magicos… empiezo otro día… una nueva semana, que espero sea mejor que la anterior… o sea, no me cabe dudas, no podria ser peor… pero claro, capaz que la vida lea esta wea y lo vea como un desafío… NO VIDA, NO TE ESTOY DESAFIANDO A HACER PEOR MI SEMANA!!! GRACIAS.

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33 comentarios en “Días para el olvido

  1. Ahhh, tanta cosa! Qué bueno que tu papá está mejor, que se cuide no más ahora y no haga fuerza con su manito. Qué rico que porota está mejor de su oìdo, es tan apestoso que te duelan los oídos! Chiquitita. Y pucha, mala onda lo del señor abrazador… es un vecino tuyo? (quiero descartar no más, sentí energías poderosas cuando los vi el otro día jaja).

    1. si, por lo menos en casa, mi papa se siente mas comodo… esta todo empastillado y se viene otra operacion, pero lo bueno es que esta siendo muy bien atendido…
      porota se mejoro al tiro, es terrible de seca, despues supe que la mitad de los compañeros del jardin estaban enfermos, quizas un virus, malditos bichos..

      señor abrazador… si, es. no pensé que se notaría… sin subestimarte pero no se, no creí que cacharias algo

      1. SOY SECA. Permíteme permitirme creerme el hoyo un segundo. I KNEW IT!

        Pucha. Qué pena que hay otra persona y que wuá y quéséyo… es buena persona él.

      2. si, eres seca … pense que habia pasao piola… despues me dices como te diste cuenta.
        es una real pena, si se que es buena persona y eso es lo que mas me gusta poh… pero bueh

  2. Ouchh, abrazotes y más abrazotes. No diré palabras de buena crianza porque puro dan rabia en estos momentos, te entiendo.
    Arregla tu whatsapp pronto para poder conversar (para ponerle más presión a tu vida jajajja)
    Espero que Porotina sí se haya mejorado, eso e slo más importante ahora.
    Como te conté, yo tb he andado hecha un energúmeno pero por puras weás, espero que después de mi cumple se me pase la tontera.
    Abrazote de nuevo

    1. deben ser mis 320 dias para el cumple, jajajajajaja… no se oye, no se, como dirian en el campo, toy miá de perro, jajajajaja
      tengo tanta cosa en la cabeza que ni de los problemas economicos me acuerdo, jajajaja, zaonda, jajajajaja

      mi telefono sigue muerto, morido, en huelga, debo ir a entel a las 15:00 pa ver si podemos hacer algo mas que seguir mi instinto de martillarlo

  3. Arregla el telefonooo para darte abrazos por wasappp!!!!
    Pucha chanchiiitaaa ahora me toca a mi darte animos y muchos abrazos!!
    Ahora entiendo todo (que en en el otro post no entendí) es terrible esa wea del reloj que no avanza nuuuunca jajaja, pero es bueno que siempre tus cosas bien claras y eso admiro muuucho de ti, yo soy más débil que la chuchaa jajajajaj
    Fue un diesioshio largo y cuatico jajajaja

    1. entel me tiene en el limbo, esperando hasta las 15:00, jajajaja

      en verdad necesito paipazos, no abrazos, si, abrazos pero no… jajajajaja

      maldita hora, y malditos pensamientos… maldito cerebro, jajajajajaja..

      souy debil ya dije que cuando pal terremoto dijo que queria ir dije que si al tiro, igual mensa … pero no se,..

      diesiosho culiao

  4. Porqué las cosas malas se multiplican??? pucha ohhh
    Lo bueno es que tu papi y porota están bien ahora, pobrecita ella me imagino su dolor de oídoooo 😦
    Arriba ese corazoncito, me dio penita leerte porque sentí tu tristeza en ese momento, pero hay que seguir adelante… y con esa porota bella que tienes que te ayudará con su carita mágica

    1. no me pasaba, nunca me pasaba, debe ser que estoy cansada del cuore y por eso parece peor, si igual lo pase bien… esos días, pasaron cosas lindas.

      mi papa estando en casa esta feliz, porota es la mejor…

      ha sido extraño, un poco de muchas cosas, rabia (conmigo), frustracion, pena, ansiedad (porque esto pase rapido)… cansancio… rabia, dije ya eso cierto, bueno, es mucha

      1. Te entiendo tantoooo… Tb pasé por eso y aunque uno sabe a lo que va igual pierde el control del ❤ esa rabia déjala ir con un DIY hace rato que no veo tus papercut

      2. yo soy super controladora pero esto fluyo como no se, bakan poh… y eso era lo que mas me gustaba, la interaccion…

        este finde empece moviendo todo del depa, destruyendo mi cuerpo, cansandome… movi muebles y la tele, cuadros… el sofá, todo… anduve en bici en el cambio mas pesado, jajajajaja… camine camine camine… y no me esta resultando, jajajajaj

  5. Que bueno que tu papá y Porota están mejor… es horrible enfermarse más para estas fechas que son de compartir en famiia…
    Me dio una rabia con el Sr de los Abrazos… qué se cree?!! y entiendo tu tregua por ese momento… pero arriba el ánimo linda, mira que la vida te da sorpresas ❤ y tiene a Lula & Porota incluidas 😀

    1. siii, mi gorda fue hasta a elevar volantines… espero este sea el ultimo auch del año, y mi papá ,… ese señor siempre se hace daño, es muy alocado pa trabajar…

      a mi me da pena todavia, quisiera que me diera rabia pero a lo mas me enojo conmigo por weona, jajajaja…
      la tregua fue necesaria … me sentia muy vulnerable, pero en la mañana ya fue sentirme peor porque sabiendo que sus abrazos me calman tengo que ser juerte y aguantarme

      no quiero mas sorpresas de la vida, jajajaja

      1. no se, no soy de melodramatizar asi es que mi entorno no sabe nada entonces eso es no abrazos, ademas de los virtuales porque a ustedes les cuento todo, jajajajaja…

        igual ya vere que pasa…

  6. holaa!! ya me estaba preguntando/preocupando por tu desapariciòn, bien extremo tu dia..admiro tu capacidad de valorarte y cortar una “relacion” pero animo nomas, la vida aveces nos pone en una montaña rusa de emociones en un solo dia jaj..un abrazo y saludos!!

    1. no se si corte la relacion, porque creo que si lo veo me cuelgo de su cuello, jajajaja… fue plantear como me siento y porfavorcitopedirquenosalejemosunpoquitoporquestonomeestahaciendobien…

  7. pucha Mary, que lata por la cresta, te mando abrazos virtuales, más encima viste esa peli que es terrible de sufrida nooo… por ultimo ver alguna chistoza digo yo, animo linda, porque a veces el universo confabula para que una lo pase mal, pero todo termina linda, ya va a pasar.

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