No eres tú, soy yo

Frase de mierda, cierto?, jajaja, pero no me refiero a la cosa del amorsh, bueno si, pero al amor de madre.

Me reconozco algo superada emocionalmente … temas domésticos y con mi ex, y ayer en la mañana tuvimos show para el prepararnos y salir… no entendía como podíamos tener tan la cagá en el depa, todo mal, desorganizado, sentí que se me escapaba todo de las manos, hasta la lula se puso pesá y meo en todo el depa, como campo minado… y yo que ando a pata pelá cada paso y medio pisaba una mini posa de pipi, aaaaaa, puteaba, me apúraba y era peor, la porota lloraba … se quedaba en la cama, la bajaba y ella se subia… lloraba

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..

De verdad que solo quería tirarme de rodillas en el suelo y llorar…

En la oficina… me sentía igual… superada, y como que todo me salía mal… y pa peor me sentía culpable porque no fui tan comprensiva como siempre soy con porota, no le pegué pero ya no fui tan empatica, me aburrí rapidito…

La cosa es que no me convencía eso de mi, el universo no podía confabularse en mi contra… asi es que me dije a mi misma «misma, andate al gym» … y mientras mi cuerpo producía endorfinas al por mayor entendí.

No es que fuera porota la odiosa, ni lula la meona, o el universo y la vida, la mala suerte en el dinero y en el amor, jajajaja… era yo, solo yo.  Mi actitud, mi sentirme superada, mi estar hasta las cachas aguantando con cara de poker a los sacoweas que deberia mandar a la mierda al primer momento… ese vaso recibió la gota que lo rebalsó… y hablo de forma general… pensaba y pensaba, como poder llegar a ese sentimiento de sentirse superada… Mi mamá siempre me ha considerado una despreocupada de mierda, cada vez que hablamos por telefono me dice alguna pesadez, y por paz momentanea prefiero ignorarla, me corta el telefono y sonrio, mi ex se ha vuelto un pelotudo que sorprendentemente encuentra la forma de webearme por lo que sea, la mas minima cosa es show, discusion, agote… el arma su vida en silencio, cosa que me parece perfecta y a mis amigos les pregunta si yo pololeo o cosas asi… y yo nada, ni lo pongo en su lugar… por paz del momento, el tema lukas me complica de una forma sorprendente ultimamente, se me esta escapando de las manos… y que hago?, me repito una y otra vez que la plata va y viene, va y viene… pero contablemente estoy superada, y sigo ignorandolo, y preocupandome de que a mi porota no le falte, total, la plata llegara… El depa a veces me supera tambien, estoy cansada, cansada cansada, del cuerpo, de la mente, ni cocinamos, pero me da paja lavar loza, la ropa sucia, lo de lula, a penas entramos no es cosa de aaaa, me relajo, siempre hay algo que hacer, y si lo dejo de hacer un día, al siguiente es peor, y va creciendo la bola de nieve…

Tengo mala la tele hace como un mes, la garantia aun cubre la reparacion pero debo llevarla al servicio tecnico, embalada… EMBALADA, como chucha embalo una tele? (la cosa es que la oficina a la que la llevare es solo eso, oficina, y desde ahi ellos la envian a la central, entonces de mi depende proteger la tele… y me supera la wea, como chucha embalo una puta tele?) (esto muestra mi nivel de estresss, estas cosas son detalles pero me complican, no se como chucha hacer para resolver).

Y cuando ayer hacía cuenta de todo esto… caché que ayer el problema no era porota, sino yo.  Yo que creo que estoy hasta la coronilla de weas…

Y me da pena poh, no estar 100% para mi hija, 100% disponible para contenerla… y queria hacerme bolita y eso… pero no poh… ayer ya pase por ella al jardin, a comprar comida para lula, a comprar pan para un desayuno en la pega, a comprar la torta… llegando al depa prepare mil weas, comida, subi una mesa (aaa, les contara la historia de la mesa)… hasta paletas de chocolate, jajajajaja… la wea…

Sigo queriendo hacerme bolita pero me propuse intentar resolver estas cosas, ya identifiqué los problemas, asi que ya me estoy achorando… porque porota y yo merecemos calidad de vida…

Pero no, no era ella, era yo.