INVITADA: Reivindicación de los Papitos

esta semana ha sido extraña, harta pega y algunas noticias (esa de los dibujantes muertos en Francia) que me han dejado pensativa, o un poco desconectada, y como anillo al dedo llegó el lindo aporte de la Lore, a quien hace tiempo le ofrecí nos deleitara con sus letras y analisis.. y aca los dejo con ella y su gran gran aporte.

¡Hola a todos! Nuevamente me empoderé (JA) y recibí gustosamente la invitación a colaborar en este influyente medio de comunicación.

Como está muy de moda esto de creerse gurú de las maternidades, no quise estar ausente en esta noble cruzada y haré mi pequeño aporte. Las opiniones vertidas en este post son de mi exclusiva responsabilidad y no representan necesariam…..ya oh, si tampoco diré nada tan polémico.

Bueno, como algunos por acá sabrán, soy la creadora de un simpático nene de casi 7 años. Me separé de su padre cuando tenía un año recién cumplido, y desde ahí ha ocurrido de todo. No quiero contar historias personales ni victimizarme, sólo reflexionar sobre un par de situaciones que suelen presentarse cuando se da esta herejía de que los  padres se separen (qué diría el Pastor Soto) y aunque no lo crean,  poner en valor la figura PATERNA. Ya verán porqué.

Adelantándome un poco con el tema con esto de criar “sola” – y lo pongo entre comillas porque mi hijo sí tiene relación bien cercana con su padre –  les digo altiro: NOT A PIECE OF CAKE. O dicho en buen chileno… es bien peluda la cosa.

Es muy agotador actuar con semi-cordura cuando una está destrozada emocionalmente. Cuando aún merodea por ahí una depresión post parto sin tratar. Cuando no se duerme bien, cuando existe rencor, ira e impotencia. Por eso es imprescindible (e ideal) contar con una red de apoyo de confianza, que nos dé una mano cuando necesitamos ocuparnos de nuestras cosas. De estar bien nosotras por sobre todo, para que, por ende, nuestros hijos estén bien. Sí, en ese orden.

Hay un asunto que es atrozmente complicado, sobretodo cuando la situación está fresca, somos jóvenes y alocados, y no tenemos aún ese empoderamiento treintón que nos ilumina un poco el camino para no cagarla reiteradamente con nuestra pendejidad.

Chiquillas, chiquillos y chiquilles (incluyo a tod@s, después la acusan de discriminación a una…). Esto no de trata de ORGULLO. No. Nunca. En ningún caso. Jamás. ¿Mi intindí? Y lo dice alguien que toma flores de Bach para el orgullo, osea.

Inmediatamente luego de una separación, aunque suene mala onda, importa un reverendo pepino si estoy picada con el susodicho, si me puso el gorro, si me miró feo, si me eliminó de Facebook, si ya no me sigue en twitter. A nadie le interesa eso por ahora. Solamente urge ponerse manos a la obra y resolver el asunto operativo. El resto es cagüín y paja molida.  Es muy duro, pero hay que tratar de elevarse lo más posible mentalmente y verlo así. Tarea (en parte) para la red de apoyo, insisto.

Así que busque a su mejor amiga, la mamá, la vecina, llame al Rumpy, no sé. Desahóguese como mejor le acomode (por Facebook NO, par favar), séquese las lágrimas y sea digna. Pero no tanto.

El asunto es que, me hierve un poco el chanfle cuando veo, leo, u observo a mujeres que con pecho de paloma proclaman que “no le mendigan un peso a nadie”. Ok, puedo entender con conocimiento de causa que los procedimientos judiciales, incluso en etapa de mediación son agotadores. Que son largos, tediosos, que no siempre se consigue lo que se quiere. Que provoca rabia, de esa rabia que hierve en la sangre  y más allá, que el progenitor en cuestión no se dé por enterado ni siquiera cuánto vale un paquete de pañales, ni cuando el niño está enfermo, y que más encima no quiera “soltar las moneas”. Eso lo entiendo. Pero niñas, al dejar el proceso en el camino, están justamente dándole en el gusto al chiquillo quitándole su responsabilidad.

Porque el padre de la criatura no hace ningún favor pagando pensión de alimentos, es un DERECHO del niño recibirla. Gane el sueldo mínimo o uno reguleque, esté cesante o enfermo, incluso si es un mamón custodiado por los abuelos, se puede presentar una demanda contra éstos (la ley asume que precisamente están escudando al papito del año y se les exige a ellos correr con el gasto, en consecuencia)

Por último veámoslo así: el niño no come orgullo, no viste orgullo, no estudia ni se moviliza con orgullo. ¿No será que lo hacemos un poco para validar esa postura de superwoman que se nos exige en estos tiempos? Porque a pesar del sacrificio, es muy satisfactorio no depender de nadie. No exigir me da la libertad de tener el control y de no ser exigido. Pero no es moneda de cambio la cosa.

Por otra parte, flaco favor le hacemos a nuestro hijo negando ver al padre. Salvo casos extremos de maltrato, alcoholismo, flagelo de la droga, fanátismo por el reggetón, o que se yo, no veo el impedimento para fomentar una relación sana padre – hijo. Sí, fomentarla. Si nos creemos tanto la supermamá, también es tarea nuestra colaborar con eso, e incluir lo más posible al padre en las actividades con el niño, en la medida de lo posible. (y de su voluntad, claramente)

Que el papá de mi hijo tenga polola nueva, NO ES CAUSAL de suspensión de la relación directa y regular con el niño. Ningún juez ni mediador va a aceptar eso.

Y dos: las mujeres no siempre somos las víctimas. Esto puede sonar como “tnaaa, no me digaaa?” pero convengamos en que el modelo de justicia de familia en este país se basa en el supuesto de que todas las madres son inmaculadas y cuerdas por defecto. Como que al parir se nos activó automáticamente la hormona del ubicatex y todas tenemos siempre la razón.

Chiquillas, no se me alteren. Tengo claro que la madre es la mejor compañía que un niño puede tener. Si ésta se encuentra medianamente en sus cabales, perfecto, pues. Pero lamentablemente no siempre es así.

En general Chile es un país de minas mandonas. De brujas y mangoneaos, de minas cuáticas y macabeos. Y no me gusta eso. No sé porqué a algunas mujeres les enorgullece decir “¡lo tengo cortito!”

Mi estimado género femenino presenta una leve tendencia a aprovecharse de este asunto judicial, y sobretodo social. Y es que yo parto de la base de que siempre hay dos versiones de la historia, sólo que las mujeres tenemos más tribuna para este tipo de cosas. Nos comunicamos más en el ámbito de asuntos personales, pataleamos más, se nos permite llorar y lamentarnos por los hijos sin ser vistas como débiles. Al contrario, se nos ve como guerreras. ¿Pero en contra de qué?

Sí, muchas veces en “la otra casa” se van a hacer las cosas distintas a cómo nos gustan. Le van a poner al cabro una camiseta de fútbol que odiamos (true story), lo van a hacer dormir a la hora del queso, lo van a llevar a comer comida chatarra más seguido de lo recomendable, le van a hacer un corte de pelo atroz, va a estar la polola nueva del papá metida ahí. ¿Y qué?

El papá tiene el mismo derecho a equivocarse que nosotras, de transmitirle sus costumbres y gustos, de tener esta relación menos control freak y más inexacta. Tiene derecho a no tener idea de la rutina cotidiana (porque el sistema judicial dice que el niño se queda con la mamá y el papá sólo lo “visita”….visita po, así como nos visita la tía abuela del sur una vez al año)

A raíz de esto mismo, no soy muy fan de estos grupos de adoración a la maternidad y culto a la femineidad extrema. Quizás malentiendo el asunto, pero me da la impresión que plantean a la mujer como sostén absoluto del hijo, y viceversa. Al hijo como foco indiscutido de toda nuestra atención día y noche. Me llama la atención la poca o nula mención del padre, sobretodo porque la mayoría parecen ser mujeres casadas, con familias “convencionales” (he leído MUCHO comentario y artículo de ese tipo de grupos, como para llegar a conclusiones). Entiendo la necesaria reivindicación por años de injusticias y ninguneos, pero creo que autoproclamarse el centro del universo no es la forma.

Lamentablemente el ritmo de vida actual, preserva el modelo de padre proveedor y mamá que hace todo en la casa. De papá Fantasilandia y mamá bruja-superwoman. Pero me alegra mucho ver como de a poco se integran los roles y existen más papás cariñosos y presentes. Y niñas, aprovechemos de permitirnos tener nuestro espacio. Con tanta responsabilidad vienen las culpas. Hacemos todo, pero si sale algo mal, ¿a quién tiran a la hoguera de las brujas? No po, no es justo para nadie. Queremos que cambie el modelo discriminador hacia las madres, pero no queremos soltar.

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31 comentarios en “INVITADA: Reivindicación de los Papitos

    1. jajajaja yo igual, la veo hablar… la veo, jajajajaja

      ademas escribe bakan la loca… puro me aprovecho de su talento mientras decide hacer su propio blog… muajajajaja

      1. Lleva como 2 años con lo del blog propio po. Yo creo que ya funó, jaja.

        Lo chistoso es que es igual de desordenada pa escribir que pa hablar pero a mi me causa gracia porque la escucho y la veo saltando de tema en tema y despotricando y me encanta, jaja. Puro porque es amigui. jaja.

      2. bueno, seguire invitandola lindamente a que aporte aca…

        no se, me encanta la lore, la lore toda dispersa, me la imaginaba en nuestros desayunos intelectuales, jajajaja… es que despues de los carretes los desayunos son lo mejor, deberias participar en alguno.

      3. jajajaja si poh, solo tenemos que coordinar no se como de bien pero eso… jajajaja

        (haciendo un curso de logistica)

  1. Estoy tan de acuerdo con lo que dices, no soy mamá, pero siento una tremenda injusticia que el padre solo “visite” a su hijo. Pasamos de un extremo a otro legalmente, antes las mujeres en general no tenían derecho a nada, si se separaban o iban de la casa, se quedaban con lo puesto. Ahora claramente podemos quedarnos con la casa, los hijos y la pensión (que es un moco, pero bueno). Pero se ha disminuido el rol del padre para q sea una figura puertas afuera, sobretodo por esas mujeres que castigan al padre usando a sus hijos.
    Yo incluso no estoy tan segura de que el hijo este siempre mejor con la madre, sé de padres que darían todo por tener ellos la custodia de sus hijos y me parece bien.
    Es hora de que dejemos de pensar que solo nosotras sabemos lo q quieren los hijos. Si hay padres que quieren ser participes en todo, independiente de la poca o nula relacion con la mujer, yo creo que eso es un regalo impagable.
    Hay que ser justos, hay hombres q no les molesta ser una visita en la vida de su hijo y hay otros que quieren estar ahí siempre. Así que bien por esos papás!!

    1. este es un temon, por mi parte yo no podria vivir sin porota, y procuro que ella comparta con su papa y aunque me ha costado que el separe lo de “cagarme la onda” con compartir con ella, porque se que la ama… espero llegue el dia en que el la ponga como primera opcion y obligacion…
      En ese sentido mi sicologo me explico alguna vez, cuando le dije que el ex era bien torpe con mi chanchi … que la mayoria de los hombres no pueden con eso de “hacerse cargo” … yo le decia que se que mi porota lo ama y el la adora, pero la cosa concreta le cuesta, y el me decia que hacerse cargo de porota, encargarse de horarios y todo eso es complicado, me comentaba que cuando porota fuera mas independiente, pudieran conversar… ella tuviera autonomia, la relacion mejoraria, y serian mas “de igual a igual”… me hizo sentido y lo asumo, es complicado..

      no se y no logro entender a mamas que no quieran vivir con sus hijos, pero se que existe el caso y por eso no mas me da rabia que la mama sea la primera opcion al momento de la tuicion…

      1. si, eso me parece fome. Que la oportunidad sea casi nula o ultra difícil. Yo justamente hace unos días hablaba con una abogada sobre eso, porque mi tío quiere hacerse cargo de su hijo menor (q tiene como 12 años) y me dijo que el juicio era caro y lo minimo que podía durar era como dos años. :/ y fue como q lata. Porq lamentablemente yo se que mi primo estará mucho mejor con mi tío que con mi tía.

      2. ojo, ojo que es posible, creo que a los 13 el niñño ya puede decidir… aca en la pega paso eso, el hijo pidio irse con su papa…

        podrias cachar que onda con eso…

      3. Creo que para los niñitos hombres se puede como a los 14 vivir con el papá. Pero debe ser de todos modos un trámite super pajero si es mediante la Corporación de Asistencia Judicial. Y si no, debe ser carísimo :/

        Ahora que me leo parece que odiara a las mujeres jajajja, no es eso. Solo me exasperan algunas cosas de mi género.

      4. bueno, el niño este tenia como 13 y vivia con el papa porque el lo pidio, y la mamá sufria pero no podia hacer mucho al respecto… no se como funciona en verdad, pero eso

        y creo que lo que molesta no e sla mujer en si, sino que por el simple hecho de serlo se asuman cosas, y aunque sabemos que no es asi de comprometida cada una de las de nuestro genero, usen ese “beneficio” pa cagarse al ex… pasandose por la rajuela el bienestar de ese hijo que tanto dicen amar

  2. Ahhh lo subiste altiro!! jaja que eficiente.
    Bueno, eso. Creo que al fin encontré el nombre de mi blog 😀 que era lo que me tenía más estancada.
    Nuevamente, gracias por la tribuna 😀 Para alguien que necesita comunicarse constantemente como yo, es muy necesario.

      1. Awww ❤ Flores frescas….que buen nombre!! Aghhh, ahora entré en confusión de nuevo, volvemos a cero :/

  3. ayyyy ajajajajja me gusta la postura que tiene y aunque yo no soy na mamá…..me di por aludida por lo de la polola del papá kjajajaja
    además pensé en mi Don y en su labor de padre y el es (junto con mi papá) el mejor papi del world (mira al cámara y se levanta la polera para mostrar que tiene escrito en la piel DON TE AMOOOO)

    1. JAJAJAJA con eso de levantarse la polera, solo imagine esas fotos de minas a guata pelá, compostura, es horario familiar (cambia el tatuaje del pecho por uno en la muñeca) jajajajaja

  4. Fanatismo por el reggetón… Jajajaja, eso es para mandarlo al psiquiatra. Nadie puede ser fan de esa cosa, menos un adulto. Pucha que me dio risa eso al lado de otras cosas como alcocholismo, drogadicción.
    Bueno, hablando en serio, se sigue viendo tanto eso a cada rato, que los hombres dejen abandonados a sus cabros por separarse de la mujer. Es que por el hecho de haber tenido a la guagua tanto tiempo adentro pareciera que hace que el niño sea más de la mamá que del papá, pero no, entonces a lo mejor si crean leyes que fomenten más la cercanía del papá desde el principio puede cambiar un poco la cosa. Ahora existe el post natal masculino, ya es un paso. Si los lazos con un niño son tan fuertes, nada los cortará aunque se acabe la relación de los padres. Ser pareja tiene una duración incierta. Ser padres es para siempre. El niño no puede pedir que lo quieran, debe nacer del adulto. Así que lo mejor en realidad sería prevenir, no tener hijos con un inmaduro que no podrá hacerse cargo de ese sentido de eternidad de la paternidad.
    Yo veia hace unas semanas el tema de como pasan las fiestas los hijos de padres separados y siempre hay un tema de repartirse, turnarse y eso es tan triste. Y yo pensaba desde mi ignorancia, y será imposible que por el bien de los niños pudieran pasar todas las fiestas juntos no más y olvidar los rencores? Y con parejas nuevas y todo y cuál es el problema? O soy demasiado “openmind”…?

  5. AAahhhh,,,,es tan bueno leer esto,,,,a mi me toca mucho este tema.He compartido bastante en este blog de mi esperiencia,,yo desde que termine con el papá de mi hija que mi postura fue de tratar de que estuviera lo mas presente , muy en buena ,,,pero la verdad despues de tres años ,,,me tiene hasta mas arriba de la coronilla, por diversos motivos y situaciones que me han ido agotando la buena onda y la paciencia.Cuando yo termine con él,,,su postura siempre fue de querer él tener a nuestra hija , por diversos motivos,,,pero cuando fuimos a mediacion a los tribunales de familia le dejaron mas que claro que eso no iba a pasar hasta que ella fuera mas grande , él es super hiper preocupado con nuestra hija, no tengo problemas de plata o que cumpla con las visitas,,al contrario ,,,es terrible metio,,,entonces suena a reclamar por las puras diran ustedes,,,pero dijense que es bien agotador que la otra pèrsona trate todo el tiempo de meterse en toooooodo,,,y trate de decidir e imponer en tu propia casa cuando uno ya hace raaato que no tiene una relacion de pareja,,,ni en pareja deberia ser asi la cosa,,,,para mi estos tres años han sido agotadores en el sentido que ha sido dificil,,,ya que experiencias cercanas de mamás separadas tengo repocas, mas bien ,solo tengo dos amigas que son mamás solas,,,pero solas solas,,,onda los locos se esfumaron y eso para mi es diferente a lo mio,,,por qe no tienen que lidiar con la otra persona,,,mi red de apoyo han sido mis papás, mis hermanos y mis amigos mas cercanos ,,,pero especificamente mis padres que aun sin aprobar que el papá de mi hija la vea bastante seguido y yo lo haga participar en cada una de las actividades del jardin de mi hija , entre otras cosas,,,respetan esto ,,,no les parece bien por como él se comporta conmigo,,,y por las mil weas que le mete en cabeza a mi hija,,,entonces eso les parece mal a ellos ,,, pero respetan los acuerdos que yo tengo con él ,,,,tambien me pasa que vivo en una ciudad que , aparte de ser muy fome(jajjajaja),,,no es que la gente sea super abierta al tema,,,me paso en el jardin de mi hija,,,me miraban con cara de espanto cuando ibamos a los actos o actividades del jardin y yo decia muy abiertamente que no eramos matrimonio ni pareja,,,como que a veces yo sentia que la gente igual pensaba que teniamos algo ,,o no se que ,,pero me miraban como bicho raro , lo cual nunca me afecto ni me importó,,,,igual he tenido que escuchar que el comportamiento de mi hija (ultra inquieta o peleadora ) se debe al hecho de qe no tiene a su papá a lo cual ,yo les aclaro que no,,que ella si tiene papá y que está super presente en su vida,,(uuurrrggg que me da rabia que me digan estas cosas),,,yo no tengo un ejemplo o un caso cercano ,,alguien con quien entenderse por que el comun ,,,o los papás no estan o los lokos creen que pasando plata y sacando al cabro chico el fin de semana llenandolo de regalos y dulces,,cumple,,,yo no,,,yo exijo que el papá de mi hija en sus horas cumpla su rol,,,que le cocine,,que la bañe,,que hagan las tareas,,,que no sea solo salir a comprar y pasear,,,igual yo se qe el espera qe cuando ella este en la adolescencia ,,,ella decida irse a vivir con él,,,y eso ,,,me angustia,,,,por que el se la da vuelta con cosas,,,no lo puedo negar,,a pesar de qe trato de llevar la fiesta en paz y trato de pensar en el bienestar de mi hija involucrandolo ,,,mi gran temor es que llegue el dia que el la convenza y se vaya con el,,,por mi ,,,estariamos super bien si fueramos las dos solas,,,,pero ,,por mi hija , hago el esfuerzo,,,de tratar de ser objetiva .

    1. una cosa tan inteligente que me dijo mi sicologo me hizo marcar mi territorio, porque yo pensaba como tu, al punto de querer pasarle llaves de mi departamento a mi ex, para que el pudiera estar presente en la vida de mi hija el mayor tiempo posible, y si lo dice un sicologo y como lo argumentó, me hizo sentido.
      Para mi ex, que relativizaba (hasta ahora) mis decisions y a mi misma, el dejarlo entrar a MI espacio, era solo una invitacion a que el se sintiera con el poder de decidir no solo sobre la hija, sino sobre mi. El tiene prohibido el acceso a mi departamento desde una vez que casi me trato de mala madre… me dio miedo y todo… pero le dije que desde ese dia el no entra nunca mas a mi depa. y sabes? mi hija no esta traumada, de hecho ella sabe muy bien los limites que hay entre su papá y yo. Que el papá no va al depa ni siquiera lo pregunta… que yo no vaya a su casa tampoco. es dificil, a morir, pero es necesario para mi tranquilidad. Ademas esta cosa difusa entre papa y mama le hara cuestionarse tantas cosas, onda por que mi papa viene a la casa de mama y mia, cocina, se mueve como si fuera su espacio pero no lo es? por que no puede vivir con nosotras? y cosas asi… ademas de que el se permite a si mismo, sentirse parte de ustedes dos…
      Sinceramente creo que la intencion de que tu ex comparta con su hija es la mejor, pero po la salud emocional de ustedes dos (que son las que me importan, él que se pudra, jojojo) lo mejor es que ella entienda los limites de la interacción de la familia en la que le tocó estar…

      obviamente respeto tu decision, pero creo que los argumentos que me dio mi sicologo en su momento fueron tan pero tan claros que ahora miro p’atras, imagino todos los problemas que me habria traido tener a mi ex metido en el depa que es como DAH! IDIOTAAAA… jajajajaja…

      1. jajajjjaaaa,,,sip,,,estoy en tramite para solucionar este tema,,,es muy cierto lo que dices,,,

      2. Ojala pronto resuelvas eso, porque la terremotita aun es chica como para comenzar a asimilar algo nuevo… sin tanta historia de recuerdos p’atras, y por tu tranquilidad…

        de verdad que lo deseo de todo corazon (abrazo)

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